К слову о памяти: http://tupoy-svin.livejournal.com/48925.html

Поставил чайник и забыл про него. Через два часа пластмассовая ручка на крышке чайника, пустого и раскалённого под эмалью до красна, превратилась в блин и обволокла её чёрной массой. Пока чайник находился в обработке (не мною, мамой) я, после серьёзной обструкции, решил подогреть другой чайник... и тоже чуть не сжёг его нахуй. Сейчас пишу эту статью, чтобы не забыть, что он греется на плите.

Кого-то мне её лицо определённо напоминает.


Точно - арбуз. А если ей в голову попадут чем-нибудь тяжёлым или большекалиберным и половину черепа снесёт нафиг, а оголённый мозг обсядут мухи, то сходство будет максимальным. Это я к тому, зачем вообще женщины лезут воевать?
И ещё: ей линзы дали камуфляжной расцветки или она пошла служить в армию, чтобы всегда одежда была под цвет глаз?

Современным людям в эпоху вэб-камер и фотоаппаратов на каждом телефоне тяжело будет понять смысл фотографий "пост-мортем".

Дагерротипы - первые фотографии - в XIX веке были редкостью и, банальная для сегодня, фотография семьи была большим праздником, сравнимым разве что с юбилеем. Дагерротипы делались не мгновенно: фотографируемый смотрел в объектив, порою, 40 минут без малейшего движения. Поэтому семью привязывали к стульям, чтобы они не шевелились, и держали в полном спокойствии до полного окисления пластины. Несмотря на то, что раньше люди не были суетливыми, фотографирование было очень сложным процессом с необходимой подготовкой; и с некоторыми серьёзными капиталовложениями, что могли себе позволить не все. К середине века фотографии стали побыстрее и подешевле, но всё равно никто не собирал альбом с целыми сетами, где карточки отличались бы только бликом на жирном лбу и разными тенями на ковре. Семейная фотография, всё равно оставалась праздником и почти уникальным в жизни каждого человека явлением.

Родители с покойной дочерью. Фотография из википедии.


Родители (чаще, чем другие родственники), не успевшие сделать семейное фото при жизни своего ребёнка, обращались в специальные салоны за послесмертной фотографией. И в викторианскую эпоху, когда пенициллина ещё не было и в помине, снимки из категории "пост-мортем" считалось в порядке вещей.
Вот так люди во все времена тянулись к памяти, которую хотели продлить; именно ради воспоминаний и были изобретены фотографии, звукозапись, киносъёмка, не говоря уже о живописи и скульптуре, созданных для тех же целей намного раньше.
А теперь: кто-то вещает себя на Ютубе, кто-то пишет в Живой Журнал. Вот только не ради воспоминаний это делается, а ради саморекламы. Каждый хочет, чтобы его любили, хотя бы за жизненный опыт. Память сегодня - это википедия, это Гугол, это сервисы с "ответами", это социальные сети с архивами семейных фотографий и встреч, это форумы и блоги, это новостные сайты... и немного библиотеки - самые надёжные источники воспоминаний, больше половины которых платные. Это только в интернете; хотя, про ТВ и радио – та же тема. Все знают, что любой факт можно "нагуглить" или посмотреть по ящику. Поэтому так мало сейчас людей, которые помнят дату октябрьской революции, например, или начала Великой отечественной войны. Это есть в памяти, но в другой, не в голове.
Конечно, никто не виноват, все хотели как лучше, но очень не хотелось бы посмотреть на мир после глобальной технической катастрофы, при которой бы уничтожилось всё виртуальное пространство с "памятью" народов. Это будет выглядеть как на фотографии пост-мортем: прежнее поколение стоит живое, а новое - с мёртвым взглядом смотрит куда-то в даль.

Юмор понятие относительное.

Первым людям трудно даётся понимание забавности кричащего на работника тех-поддержки психа, что у того "не было разрывов".
Вторым трудно даётся понимание такой шутки:

- Как разрушить теоремы Ричарда Докинза и Жана Бодрияра одним ударом?
- Доказать, что мем - это симулякр.

А кто-то просто смеётся над "Камеди Клабом" и "Аншлагом". Но таких и первые и вторые считают быдлом.

После победы повстанцев (и эвоков) над Империей (и Вэйдером) Чубакка прилетел на землю, выучил русский язык, сделал эпилляцию и стал митол-артистом. Вы его, конечно, узнали, ведь он пел в популярной группе "Аррррия", потому что тогда умел произносить только это.



Имя отобрал Чубайс, поэтому Чубакке пришлось сменить его на нейтральное "Волероъ". Но, ничего страшного, его великолепный певучий голос теперь известен каждому, хотя он иногда жалеет, что променял "Тысячелетнего Сокола" на простое московское метро.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.

Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?

Попытать себя

В этом что-то есть. Хотя, однажды я проходил письменный тест на алкоголь и оказалось, что у меня начинается алкогольная зависимость, при том, что я вообще не пью, практически.

Наткнулся на такой интересный термин, как "винтажная музыка", и решил найти. Но нашёл только группу "Винтаж", ту самую, которая поёт про крик одиночества любви сквозь открытые окна; надо признать на редкость удачная для попсы игра слов. Почему эта группа так называется я не понял. Ничего устаревшего (в хорошем смысле) они не используют.
Я, кстати, вообще никогда не понимал названия российских групп. Аквариум, например. Что бы название оправдалось, нужно представить аквариум, переделанный в бульбулятор, как в фильме "Очень страшное кино". Хотя, если верить Кинчеву и его песне "Тоталитарный рэп" - Гребенщиков был очень серьёзен с выбором названия. Кстати да...

Рассказ "Теория лжи", фанфик известного сериала.



Доктор Лайтман сидит напротив свидетеля убийства и пристально смотрит за движениями его глаз. За его спиной стоят два офицера и следят за тем, чтобы допрашиваемый чего-нибудь не "отчебучил".
- У меня есть алиби!
- Ну вот и просветите нас... Расскажите подробно, чем вы занимались в тот злополучный вечер?
- Хорошо. Я вышел из дома около четырёх часов и направился на работу, чтобы рассчитаться. По дороге прямо передо мной упала мёртвая птичка, которую убил камнем какой-то пацан. Я обругал его и поссорился с его матерью...
- Мы найдём её и допросим.
- Пожалуйста, она подтвердит. Так вот, на работе мне выплатили выходное пособие и я пошёл в пиццерию напротив него. Там я съел четыре кусочка пиццы, выпил стакан колы и сходил в туалет по-маленькому. Случайно толкнул уборщика, мы с ним повздорили.
- Мы и его тоже допросим.
- Ради бога! Дальше я пошёл в магазин и купил две бутылки пива на вечер, пакет сухариков, креветок и банку зелёного горошка. Я заплатил на кассе и пошёл домой, где рядом со своей дверью прочитал слово ХУЙ, которое я отмывал весь оставшийся вечер. Соседка подтвердит.
- Прекрасно! А теперь расскажите всё это в обратном порядке.
- Зачем?
- Когда человек лжёт, он может выстроить целую систему, но если заставить его рассказать всё задом наперёд он не может: ошибается и путается, так как у него нету настоящих воспоминаний. Я вас слушаю.
- А теперь наоборот? Слушайте. Я вышел из дома и написал на стене слово ХУЙ, потом пошёл в магазин и, получив на кассе деньги, начал выставлять на полках продукты. Там били две бутылки пива, горошек, креветки. Так я пошёл в пиццерию, где в туалете поссорился с уборщиком и толкнул его, там же я всосал членом мочу из писсуара. А в зале пиццерии выблевал на тарелочки четыре куска пиццы. Потом я устроился на работу, отдав деньги. И пошёл домой. По дороге я поссорился с женщиной, а её сын оживил камнем птичку и та улетела. Когда я вернулся, слова ХУЙ уже не было.
- Вот вы и выдали себя!
- Я рассказал всё, как вы и просили!
- Да, и выдали себя! Вы - неуравновешенный псих, вы ссоритесь с людьми и у вас начинаются галлюцинации, то вы сосёте членом мочу, то у вас на глазах оживают птицы. Только псих будет платить, что бы его взяли на работу. А ваш вандализм приходится убирать другим людям. Это во-первых. А во-вторых: вы забыли про купленные сухарики. Значит - вы лжёте. Надеюсь вас на долго закроют. Пока. - заключил Лайтман и вышел.

Как-то так.

Посмотрел телеспектакль "Понедельник - день тяжёлый", снятый по великолепной пьесе Валентина Катаева "Случай с гением". О том, как накануне своего юбилея нафиг забытый писатель-графоман Корнеплодов (автор всего одной книги "Овсы цветут", хотя и она - говно) потерял членский билет советского союза писателей, и за это его хотели послать на хуй, а не юбилей. Пьеса, как и было сказано великолепная, телеспектакль так себе.
Но есть в нём одна фишка и это актриса играющая дочку этого самого писателя. Как она играет! Как играет! Как же играет! Как ёбнутая мешком, вот как. Больше напоминает затраханную официантку. Нетрудно догадаться, почему такая симпатичная девушка больше нигде не снималась.

Сделал вот себе рекламу своего журнала. Но, так как она находится внутри самого журнала, она не может приносить пользу. Получается рекурсия. Или уловка №22, пёс знает.



Здесь можете поиграться.

Если около двух лет назад смешная фраза "План Путина" вызывала истерические восторги у читателей башорга и офисных людей, то сейчас она полностью себя изжила. Теперь удачный ход единоросовских пиарщиков не смешон даже самому отсталому олигофрену.
Теперь пошлым бояном считается это:

Вращается среди моих знакомых очаровательная девушка с необычным именем Адель Циферблат. Поэтесса, хотя лично на мой извращённый вкус её стихи не понятны и, честно говоря, неприятны. Прямолинейные и есть в них что-то механическое. Каждый раз, когда её прекрасные (без сарказма) имя и фамилию произносят в моём присутствии я вспоминаю отрывок из своей любимой книги:

"Мебели у Анафемы было, прямо скажем, очень немного. Единственное, что она решила привезти с собой - часы, перешедшие ей по наследству: не огромные напольные часы в высоченном корпусе, а настенные, с маятником, под который Э.А. По привязал бы кого-нибудь с немалым удовольствием.
Ньют обнаружил, что не может оторвать от них глаз.
- Их сконструировал мой предок, - сказала Анафема, выставляя на стол кофейные чашки, - Сэр Джошуа Деталь. Не слыхали? Он изобрел особую качающуюся пластинку, и так появились часы, которые шли сравнительно точно и стоили сравнительно недорого. В честь его ее и назвали.
- Ее назвали "Джошуа"? - осторожно спросил Ньют.
- Нет. Деталь.
За последние полчаса Ньют услышал массу всего, во что практически невозможно поверить, но где-то надо было провести черту.
- Деталь назвали в чью-то честь? -- уточнил он.
- Да, конечно. Старая добрая ланкаширская фамилия. Французского происхождения, по всей вероятности. Вы мне еще скажете, что вам не известен сэр Хамфри Агрегат...
- Да ладно вам...
- ...который изобрел агрегат для откачки воды из затопленных шахт. Может, вы и русского крепостного Василия Фиговина не знаете? Или чеха Ладислава Штучку - он работал в Америке? Томас Эдисон говорил, что из его современников, занимавшихся изобретательством, наибольшее уважение у него вызывают Ладислав Штучка и Юфимия Г. Прибамбас. А еще...
Она поняла, что Ньют не имеет о них ни малейшего представления.
- Я писала о них диплом, - сказала она. - О людях, которые изобрели вещи настолько простые и всем нужные, что все забыли, что их на самом деле нужно было изобрести. Сахар?"


Лично меня бесит моё бессмысленное и глупое библейское имя и уродская крепостническая фамилия; с удовольствием поменялся бы.

Пылятся в углах стопки книжек,
Спалятся в углях в эту ночь.
Потолок опускается ниже,
Чтоб интерьер потолочь.

Обиты обоями стены
И кровь заливает кровать,
Но это не резкие вены,
А целка моя порвалась...

"Пиздец", - подумала одинокая девочка Таня и отложила в сторону свою тетрадку стихов и ещё раз затянулась из пипетки с дотлевающим пеплом индийской конопли. Завтра в школу. Опять эти насмешки за спиной и... Да нет, только насмешки за спиной. Свитер выглажен, джинсы тоже, книги собраны, завтра можно идти и дарить знания этим мелким мерзавцам и юным дурочкам, которые этих мерзавцев ласкают после уроков. И глядя на их игры получать жалкую зарплату учительницы по русскому языку и литературе. Таня достала из под кровати резиновый член, но в этот момент к ней в дверь постучала бабушка.
- Чем у тебя там опять пахнет? - спросила из-за, закрытой на шпингалет, двери неугомонная старушка.
- Ароматическая палочка - быстро выкрикнула Таня и хихикнула. Это ей показалось очень забавным.
- Опять ты их жжёшь внучка. Колдуешь, что ли? Что ж мужика то себе не наколдуешь?
Таня представила, как собранный из старой одежды и набитый тряпками мужик, каких она любила делать в детстве для битья и мести мальчишкам, оживает и ей стало совсем смешно. Она залилась хохотом.
- Что с тобой, Таня?
- Да башорг я читаю. Смешно тут. Вот послушай...
- Это ты послушай. Ты ведь мужика-то хочешь?
- Ба, отстань. Это не серьёзно...
- Да уже большая девочка, пора бы уже.
- Мне завтра в школу.
- Пойдём на кухню, я тебя научу кое-чему.
Таня была до крайности любопытной. Из-за этого с самого раннего детства она знала, что внутри у собачки и чем мама с папой занимаются, когда одни. Первое она узнала, когда наблюдала, за соседскими мальчишками, которые потрошили пойманную дворнягу. Плакала, но смотрела исключительно из интереса. И о родителях узнала тогда же. Это ей показалось ещё более мерзким, чем вывалившиеся из пёсьего брюха кишки. Таня пошла на кухню.

Бабушка налила воды в медный таз и опустила в него в свободное плаванье целую флотилию ромашковых лепестков. Откуда они тут взялась среди зимы совершенно свежие? Каким колдовством, старуха смогла их сохранить? Впрочем, прожившая всю жизнь в Сибири, бабушка многое знала о старинных практиках местных шаманов. Да и не только местных – она покупала обычную магическую беллетристику пачками и с упоением читала. Некоторые книги, после прочтения сжигала. Толи те, которые обманывали, толи наоборот – те, которые имели смысл, непонятно. Да и семья у неё всегда была странная. Когда Таня приезжала к ним в гости, с ней все общались так, как будто, они что-то скрывали; даже её отец-милиционер менялся в лице, становился похожим на щенка, посаженного на цепь и вопрошающего чёрными глазами: "За что? ". Таня надеялась, что когда-нибудь ей поведают все тайны их семьи, и вот сейчас она была крайне удивлена, что это время пришло так неожиданно.
- Зачем лепестки? – спросила Таня.
- Это грешные мысли, а вот капелька чистоты, - и бабушка кинула в таз ягодку рябины. Которая на фоне плавающих лепестков была очень похожа на каплю крови на простыне.
- Ты девочка?
- Что, ба?
- Ну, ты девочка, был у тебя мужик или нет?
- А какая разница, - спросила Таня.
- Если был, то нужно одно заклинание, а если не было то другое.
- Что ты вообще делаешь?
- Хочу научить тебя привораживать мужчин и управлять ими.
- Я думала, это сказки.
- Так и твоя мать думала, а потом вышла замуж за Милиционера. И мы смогли переехать сюда, в Москву. А потом она его до генерала подняла по нашей (бабушка акцентировала на этом слове) технологии внушения. Хе-хе.
- И что же это такое?
- Это называется "ворожба", но ты это знаешь по английскому слову "гламур".
Таня чуть не расхохоталась. Толи это тетра-гидро-каннабинол всё жарил её мозг, толи сама мысль о том, что сейчас бабушка будет обучать её гламуру.
- Что ржёшь? Трава хорошая? - Таня умолкла, - пока тебя не отпустило, самое-то время учиться.
- Я готова.
- Во-первых, ты должна знать, что поняла ты совершенно правильно: "ворожба" и "гламур" это одно и то же. "Гламуром" басурманские девицы в давние времена называли наши русские "привороты". От того и слова "гламурная" и "обворожительная" значут для сейчашних девок, как одно и то же; скорее им просто хочется так думать, но формально они правы. Хех, "формально" слово-то…
- Ты всё это в своих книжках прочитала?
- Неважно. Во-вторых, скажи мне, ты грибы когда-нибудь ела?
- Какие грибы?
- Да уж не опята.
- Нет, никогда.
- Тогда опусти ладони в таз, закрой глаза и открой рот.
Таня сделала это. Бабушка положила ей на язык, что-то похожее на копчёный сыр, но пахнущее обычными грибами. Таня ждала.

Сначала была пустота и в этой пустоте, что-то кружилось. Затем, не прошло и шести секунд, появилась громкая музыка, сполохи разноцветных фонариков и задницы. Таня сидела на полу в каком-то очень крутом ночном клубе. То, что клуб был крут, можно было сказать по внешности его посетителей. Они, невольно обласканные взглядами быдла на обложки журналов, нюхали кокаин прямо со столов и кидались пустыми бутылками от Хеннеси или Бэйлис в специальную яму с нанятыми для веселья бедняками - простыми студентами, зарабатывающими на учебники и марихуану.
Она поднялась и подошла к стойке бара. Если это сон, то можно расслабиться. Рано или поздно придётся проснуться.
К ней подсел, выглядящий очень модно, молодой человек.
- Впервые в Москве? - спросил незнакомец.
- Я тут родилась.
- С кем же, ты сюда пришла?
- Одна.
- Не может быть. Я всех девушек знаю, которые ходят по клубам одни. И такая красавица не в их числе. Колись, чья ты дочка? Или любовница?
- Он хотел бы остаться инкогнито, - нашлась Таня.
- Как хочешь; рано или поздно всё равно все узнают. Разве не понимаешь этого?
- Не узнают.
- А ты, видимо, совсем недавно познаёшь клубную жизнь. Иначе понимала бы такие вещи.
- Что ты имеешь в виду?
- Тебя не обучали клубному этикету? Ты из деревни, что ли? Ладно, ты слишком красивая, чтобы тебя не посвящать. Мотай на ус...
- Я вся во внимании.
- Господи, да ты даже такую проверку пройти не можешь, долго же тебе вливаться надо будет.
- Что ты скачешь с темы на тему, теперь ты о чём?
- Ты должна была возмутиться, что у тебя нет усиков. И послать меня подальше, за сомнение в твоих внешних качествах.
- Я прекрасно знаю – это устойчивое выражение!
- Многие знают это; но девочкам не модно быть умными. Даже если настоящая гламурная барышня всё понимает, она, скрепя сердце, должна говорить глупости, показывая свою недалёкость и помешанность на косметике и массаже. Это вспомогательный признак ухоженности и гигиены.
- Какой вопиющий идиотизм! Но любая всё равно может быть свиньёй!
- Может, но когда выходишь в туалет, не прилично говорить: "я пошёл срать".
- Здесь я должна была засмеяться? И сказать, какой ты остроумный?
- Необязательно, но мыслишь уже вернее.
- А что там с клубным этикетом?
- Ну вот скажи, зачем люди собираются здесь? Зачем ездить из клуба в клуб, а утром идут на afterparty?
- Веселиться, конечно. Снимать девушек, парней.
- Работать. Управлять миром. Разве ты не видишь, что здесь собираются только сливки общества?
- Как можно работать в таких условиях?
- За нас работают тысячи менеджеров, директоров и офисных крыс. Мы же вырабатываем здесь главный ресурс современности - информацию. Это очень старая история. Ещё в начале восемнадцатого века, люди, как правило богатые и элитарные, стали собираться в клубах, где обменивались сплетнями равно как и ценной информацией. Все заговоры и революции родились в клубах.
- Я думаю, в тех клубах обстановка была более здоровая, чем сейчас. Они, всё-таки встречались, что бы общаться. И это были исключительно культурные люди.
- Согласен. Но мы здесь тоже встречаемся, чтобы общаться. Весь шум и разврат нам нужны только чтобы замаскировать истинные цели. Раньше не было крутых технологий, чтобы следить за продвинутыми людьми, а теперь, сколько угодно. Интернет - просматривается, телефоны прослушиваются, а мы здесь вживую общаемся, с глазу на глаз. В живом общении, к тому же, всегда есть интрига.
- Ты хочешь сказать, что даже тупые гопники на дискотеках управляют миром?
- Но, ты не путай разные уровни клубов, сюда таких никогда не пустят. Думаешь, я стал бы беседовать об этом с незнакомым человеком? Я знаю, что сюда попадают только свои.
- Интересно.
- Я тебе ещё кое что расскажу, но только за фелляцию.
- За фелляцию?
- Да, за минет. Мы тут слишком долго сидим, нужно показать, что мы как все. К тому же, тебе будет полезно услышать главную тайну. Пошли за мной.
Таню опять подвело любопытство. Именно оно схватилось за руку этого блестящего стразами типчика. В VIP кабинке он расстегнул ширинку и достал свой член.
- Приступай.
Таня сделала вдох и, вспомнив все свои опыты с бездушной резиновой палкой, схватила его губами.
- Слушай, а ты вообще когда-нибудь это делала? - Таня старалась, но парень смотрел на неё с недоумением и даже с негодованием.
- В вашей деревне бабы вообще сосать умеют, - тут Таня хотела укусить его, но была слишком возбуждена, чтобы прервать своё дело. Парень кончил ей прямо в рот.
- Нда, ты даже это не умеешь...
- Расскажи мне эту тайну, - сказала девушка сглотнув.
- Какую тайну. Отвали.
- Ты обещал!
- Правда? А я уже забыл.
- Что?!
- Не будь дурой, иди выпей мохито, - парень достал сотню баксов и протянул ей.
- Ты теперь меня оставишь?
- Да, я своё получил, всё, что я тебе наговорил - забудь.
- Да кто ты такой?
- Я - Вадим Мельников - гламурная галлюцинация, а теперь выплюнь.
Таню стошнило на пол спермой. Но вдруг, квадраты кафеля стали закругляться и превращаться в таз, а котором пятно её блевотины поглотили и лепестки и рябинку.
- Не получилось, сказала бабушка, - но ты хоть перепихнулась там с кем-нибудь?
- Не знаю, - сказала Таня и убежала в сою комнату плакать.
- Бабушка вылила всё в унитаз.
- Ни чего-то она не поняла.

Я решил создать опрос для освоения всех свойств настоящено ЖЖ.
Poll #1485404 Навеяло "Королевской битвой"
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 4

Задача: Вам нужно пройти по улице, на которой живут бывшие уголовники, гопники, Православные Хоругвеносцы и кавказцы за отведённое время. На вас должно быть надето, что-то одно: либо костюм японской школьницы, либо взрывающийся ошейник, который сработает если не успеете? Если выполните, получите 1000000 евро.

Окончание второго рассказа, как всегда очень неожиданное, только видно, что автор вырос из кишок и разлетающихся мозгов, поэтому всё скромно.
Но в целом, рассказ не уступает первому по крутизне. Как говорится: "не умеешь делать качественно - учись делать отвратительно. Ибо если бы говно не блестело, мухи бы на него не слетались." Как у Уве Болла... нет у Роджера Кормана, всё таки.

(Часть 1,Часть 2)

Итак, продолжение (неровно режется расказ).

(Часть 1,Часть 3)

Собственно, вот и продолжение монументального произведения на тему шатания по свалкам суровых школьников - "Сид и Тэм - 2". Название, как вы поняли, является намёком на знаменитых панк-любовников Сида и Ненси. И эта тема слегка развита во второй части. Тема панков, конечно.

(Часть 2,Часть 3)

Раньше я всё думал, откуда эти блоггеры берут свои гениальные идеи? Но, подключившись к новой услуге, я всё понял, и даже больше, чем надо было, теперь за мной следят.



Эта строчка заполняется не самим блоггером, а специальной программой, проводящей анализ каждого нового поста, на что курил автор.

Услуга платная.
Чтобы подключиться, нужно отослать SMS сообщение drug-user на короткий номер 12345 (как в фильме "Космические яйца"). Так же можно замаскировать свою строчку отослав то же сообщение на номер 1914 (как в "Неуловимых мстителях").

(Рассказ)

Я придумал игру в которую часто играю, когда нужно хотя бы на пару секунд занять мозг, чтобы голоса в голове не уговорили меня, наконец, кого-нибудь убить. Заключается она в том, что я включаю у себя в голове телевизор и... собственно, смотрю его. Но весь смысл в том, чтобы не просто смотреть его, а ещё и смотреть разные каналы. Корованы грабить нельзя, но фича, думаю, зачётная. А теперь коротко по каналам.

Первый канал:
На сцену выходят ведущие: теле-пенсионер и ветеран советских музыкальных программ Николаев и няня Заворотнюк. С поддельной радостью на лице, вызванной просмотром декольте Заворотнюки динозавр объявляет: "А теперь поют дуэтом Николай Басков и Иосиф Кобзон! Слова Рубальской, музыка Пахмутовой ... ". Примерно так. Я одного лишь не понимаю, вроде главный канал, а каждый раз одно и то же, когда бы не включил.
Нет, вспомнил, иногда показывают "Танцы со звёздами" - Там тоже самое, только все танцуют, а не поют. И ведущие те же. Бедна моя фантазия, извините. Я бы сделал юмористический проект "Танцы с сектантами"; видели, как баптистов на проповедях прёт? Вот жару бы дали. "Танцы с бомжами" запретили из-за запаха, а эти постоянно, отвернёшься, а они уже голые в тазике крестятся.

ВГТРК "Россия":
Удивительно, но это тоже самое! Только там показывают проекты типа "Фабрика звёзд" и мой любимый "Аншлаг". Почему мой любимый? Потому что в моей голове "Аншлаг" намного веселее, чем в эфире. А ещё сериалы про ментов и ГУЛАГи, правда, я ещё ни один не досмотрел хотя бы до конца серии. Нужно в следующий раз сделать проект: "Секс со звёздами", а то Анфису Чехову уже затрахали, как и она всех - пошутил где-то на фоне Петросян.

НТВ:
Как ни переключусь - всё скандалы, интриги и расследования. Вся сетка состоит из расследований, скандалов и интриг. Хотя, надо признать, канал этот весьма объективен и тактичен. Это заметно, когда противоборствующие стороны освещают крайне подробно и без фальши. Обе стороны выглядят достойно или не достойно; журналисты никогда не встают на сторону одного из оппонентов, как например в скандале между Сявой и Тимати или в скандале между Киркоровым и Кофточкой. Зато почти никакой политики, или точно как на Первом, кстати, на нём опять праздничный концерт.

ТНТ:
Альфа и Омега российского гламура для жителей села Вытрижопское (и подобных) по мнению жителей этого села. Они тоже хотят представлять себя крутыми и гламурными как гости Камеди Клаба. Его очень часто показывают. Но эпизоды очень уж странные. Например ещё школьник Павел Воля оскорбляет хулиганов, которые его только что побили; ему больше нечего терять. А потом один из хулиганов, хвастаясь подругам своими джинсами от Gootchi, говорит, что его сам Воля называл "быком" и "дегенератом", но тогда он понимал только первое слово, как и сейчас. Или жители Екатеринбурга радуются, что клоны самой известной вымышленной семьи Америки (после Симпсонов) теоретически живут по соседству с ними. А самое главное - это "Дом 2"; когда я переключаюсь на этот канал 4 из 5-и раз попадаю на него. Никогда не смотрел и не понимаю, что люди находят в нём плохого, ведь всегда можно переключить.
Хотя я придумал своё шоу: "Наркоманы, тунеядцы и алкоголики in reality" Суть такова: всю эту шаблу запустить в импровизированный концлагерь и платить им деньги за побои и унижения. Деньги, которые по окончанию шоу - может быть через неделю - они смогут потратить на что угодно, хоть на свои любимые героин и самогон. А Во время передачи - ни капли в рот ни капли в вену. Веселуха начнётся, когда у них начнутся ломки, тогда они будут готовы на совсем уже любые пытки. Транслировать нужно в детское время, чтобы дети знали, что наркотики - плохо, нятно?

СТС:
На этот канал я переключаюсь не часто. Но всё время попадаю не Лазареву, Шаца и Пушного. Все эти артисты мне очень приятны. Но я их никогда не смотрю, потому что переключаюсь я листалкой, а не прямым выбором канала. И СТС для меня существует только чтобы пойти дальше... А, нет тут же идут сериалы "Папины дочки" и "Ранетки" которые я смотрю из-за того, что люблю японскую культуру и, соответственно, школьниц. Звук всегда выключаю, ибо не в силах слушать их бред, даже если он является плодом моего гениального драматургического воображения.

2х2:
Канал для школьников, дебилов и, так называемых, "хомячков" - прогрессивных уёбков и лохов в дискурсе современной культурной парадигмы постиндустриального общества. Я вспоминаю фрагменты из мультфильмов, которые все по своему хороши. И "мышь", и "Гриффины", и... говно всякое. Все мультфильмы отличны, кроме "Царя горы" и качка в тёмных очках. А чтобы чиновники и уёбки другого уровня не лезли к каналу, на нём нужно открыть собственную "Зюзю и Чубайку" и славить президента Путинмедведева.

MTV и МузТВ:
Кто, вообще смотрит это говно? Как и все остальные воспитанные люди из интеллигентных семей, я привык судить о других по своей системе ценностей. Я не понимаю человека, который бросает банку мимо урны и морщится при виде детского трупа. Иногда кажется, что другие думают так же. Поэтому я повторяю: кому, блять, интересны высеры MTV и МузТВ?
Но, кое что я успеваю ухватить. Это окологолубые шоу про разных американских (Кстати, а почему только американских показывают?) подростков, которые ходят на свидания после того, как обыскивают квартиры друг друга.
Интересно было бы посмотреть на это шоу в Северной Корее. "Я токосьто обыськаля дом молодова комсомольцы Хуя и насла только гантели, сборник законьёв Тютьхе и портрет Ким-ир-сена и Ким-чен-ира. Собственно, то же, что и у других утясников соу. Но у Ган Дона была ещё фотоглафия Мелин Монло, а знатит - он спион капиталистов и с ним будут говолить специальный отдел. Но боссе всево мне понравилась комната утясника Ким-ир-сена, поэтому я поеду на свидание с ним - любимым воздём."

Спортивные каналы:
Когда же, блять, "Бегущего человека" и "Королевскую битву" легализуют и мы будем смотреть нормальные спортивные гладиаторские бои? Хотя, не проблема, в моей голове они уже давно легальны и вот сегодня в душе я представлял себя Динамо Кириямой и, напевая во весь голос что-то из "Турандот", мочил бензопилой прибитого к кресту Сергея Зверева. А что, я обычный человек, все его ненавидят и я тоже.

Discovery:
Мой любимый. Это настоящий интеллектуальный канал для нормальных пацанов. Каждый раз, когда я начинаю сомневаться, в моей голове показывают Адама и Джеми, которые подтверждают или опровергают нечто, чему я вынес критическую оценку. Девушка сказала, что я мудак. Адам и Джеми начинают думать: "А правда ли, что за такие слова, один реднэк из Луизианы вырезал своей жене глаз и изнасиловал её в глазницу?" - "Давай проверять!" Но так как единственная женщина у них это Кэрри Байрон, которую все любят и уважают, разрушителям приходится обратиться в женскую тюрьму за двадцатилетней стриптизёршей, приговорённой к инъекции за убийство родителей. Адам и Джеми насилуют её по очереди, но их bonners упираются в мозг и они говорят, что легенда разрушена!
Нет там, конечно, такого, но один ведь хуй, весь канал только о гигантских машинах, стройках, взрывах и катастрофах. А однажды я видел, как мужик свежевал верблюда.

Подводя итог, хочу лишь сказать, что я лгал, когда говорил, что мой телевизор автономен. Все же лгут! © Нифига он не автономен. Более того, он как вещательная станция, показывает всё, что я вижу. Это не телевиденье сделало меня таким, это я сделал таким телевиденье. Кроненберг бы удавился, узнав о реальной природе игр с эфиром. Я придумал - вы увидели, я переключил канал и придумал, что на нём - вы увидели. Без учёта рекламы. Так и живёте - вы.

С уважением, Люцифер Вассерман, злой брат-близнец Анатолия Вассермана.

Колобок катился по лесу, чтобы не встретиться с Лисой, Волком, Медведем и Зайцем. Обходил деревья и пеньки, пережидал в канавках, притворялся камнем и терпел холодную росу на плеши, когда мимо укрывших его кустов проходил хищник. Но потом Колобок нашёл вишенку и четыре его врага стали беспорядочно метаться по лесным тропкам. Колобок их убивал и ел.
Но хищники возвращались.
Чтобы эта игра закончилась, Колобок совершил самоубийство. Умер красиво, пожертвовав своё тело сразу всем четырём супостатам. Стоя в центре перекрёстка, Колобок, задумчиво ждал, когда Волк, Медведь, Лиса и Заяц подойдут поближе. Когда наступила эта самая секнда, он поставил бомбу и... всех накрыло. Но это уже другая история.