tupoy_svin

Колобок катился по лесу, чтобы не встретиться с Лисой, Волком, Медведем и Зайцем. Обходил деревья и пеньки, пережидал в канавках, притворялся камнем и терпел холодную росу на плеши, когда мимо укрывших его кустов проходил хищник. Но потом Колобок нашёл вишенку и четыре его врага стали беспорядочно метаться по лесным тропкам. Колобок их убивал и ел.
Но хищники возвращались.
Чтобы эта игра закончилась, Колобок совершил самоубийство. Умер красиво, пожертвовав своё тело сразу всем четырём супостатам. Стоя в центре перекрёстка, Колобок, задумчиво ждал, когда Волк, Медведь, Лиса и Заяц подойдут поближе. Когда наступила эта самая секнда, он поставил бомбу и... всех накрыло. Но это уже другая история.

Сегодня во второй раз в жизне трогал настоящий iphone, который оказался ненастоящим, а самым настоящим ipod toutch'ем. Но всё равно он очень приятный на ощуп и красивый.
Очень хотелось бы иметь настоящий macbook чтобы ходить с ним по улице и в случае встречи с тёлками и хулиганами давать его Жоре подержать.
Очень хотелось бы получить с компании apple денег за упоминание её в этом посте. Номер счёта, куда высылать деньги укажу позже.

К сожалению, продукцию от apple я позволить себе не могу, потому что я гетеросексуал.

Продолжение.
(Начало)

Читал замечательные и полные хоррора рассказы по игре "S.T.A.L.K.E.R". Много думал о бытности современной графомании и вёл диалог со своим внутренним снобом:
- А ведь они считают себя писателями, - говорит сноб.
- Так ведь и пишут же, - отвечаю я.
- Они не пишут, он пересказывают.
- В каком смысле? Вроде бы все рассказы разные.
- Перестрелка, уродливый мутант, аномалии. Всё это было в игре. В фильме одноимённом. В книге Стругатских. В американских боевиках. В японских мультфильмах. В средневековых сказках. Разве не от однообразия ты бросал читать рассказы на втором абзаце?
- Всё верно, только это не повод читать только Пушкина.
- Почему не повод? Разве ты что-то новое узнал из этих... высеров. Только имена авторов.
- Но-но! Я тоже блог веду! Всё-таки, каждый хочет оставить свой незатираемый след в культуре.
- Вот так и лезут все в культуру с грязными ногами - пошутил сноб.
- Так разве я за знанием читаю это? Вот послушай... - и я рассказал снобу один из своих любимых рассказов про сталкеров.

Игра "Runaway. Дорожное приключение" - мерзейший клон "Сломанного меча". Такой должен лежать и требовать: "...убейте меня...", но на ag.ru имеет целых 80% гей-мерзких голосов.

В "Сломанном мече" (в двух первых частях), кроме того, чтобы искать мусор, пригодный для решения задачек, можно было ещё и, например, подолгу разговаривать с каким-нибудь дорожным рабочим, охраной вождя племени или чопорными старыми девами на совершенно отвлечённые темы, чисто из хулиганских интересов сценариста игры, при этом дико хохотать от телег своих собеседников. В "Дорожном приключении" все диалоги скучны и предсказуемы, ничего кроме их конца, собственно, ждать от них нельзя. Как в тупом говне "S.T.A.L.K.E.R.е".
Я бы всю вину свалил на переводчиков, и чуть-чуть на переигрывающих актёров озвучки, но ведь и сюжет-то в игре тупой.

Разукрашеный Штирлиц похож на мутанта. Другие скриншоты ещё хуже.

Впервые в моём блоге - полезные ссылки с элементом рекламы.

new-kino.net/
benefisfilms.ru/
1kino.com/
24kadra.com/
filmlive.net.ru/
filmi-online.ru/
ekrana.net/
kinolenta.kz/

Конечно же, мои любимые:

intv.ru/
vidachok.com/

Если бы я был владельцем подобного "видеосалона", я бы обязательно сделал кнопку: "Выбрать случайный фильм", для тех, кто ещё не определился, что смотреть, но точно не телевизор.

У меня одного такое ощущение, что мышь-чиновник ест мацу?



Картинка с сайта "Нет пошлинам!" Мне, кстати, похуй на этот сайт и на все пошлины.

Мимо дремлющих коринфских лавочников, усталых волов, запряжённых в скрипучие повозки, потных женщин с громадными тюками и кувшинами на загорелых плечах, скулящих от жары собак и облачков жирных мух - тащилась длинная сутулая фигура. Занятые дневной суетой люди украдкой оборачивались на неё; слишком уж заметен был высокий стан в толпе: в мешковатой накидке, но посоха не нёс, как странник, да в плечах был не ровня бездельникам, шатающимся в это время по базарам. Горожане бросали взгляд и снова возвращались к потрохам, кувшинам и серебряным драхмам, прыгающим из рук в руки; скорей бы обменяться и идти домой, в сень оливковых деревьев, подальше, от гневающегося на всю эту базарную суету Аполлона. "Какое наше дело: шпион, так пусть его гоплиты царя Александра, те самые, полупьяные, что стоя спят под козырьком ворот, на штыки поднимут". Тень узкой улочки, навеки заточённая от солнца в глиняные стены невысоких домов, обещала прохладу, на неё и свернул от завистливого Фэба и ненужных взглядов, сам царь Александр Македонский. Он тайком решил посмотреть, чем жив народ Коринфа.
В промежутке домов лежала огромная глиняная бочка, из которой торчали две ноги. В ней на куче прелой вонючей соломы сидел Диоген Синопский и дрочил.
- Я пришёл, чтобы посмотреть на тебя, Диоген, о великий сын Эллады! Но ты сидишь и дрочишь! Как это понимать? Отвечай мне - Александру Македонскому - великому завоевателю северных земель, Месопотамии, Египта, Палестины и Персии! Отвечай, отвечай, оставь свою колотушку на потом, спустить ты всегда успеешь!
Молчишь? Молчишь и дрочишь? Ну ты, Диоген, не просто циник, а просто сукин сын. Но, может поговоришь с вседержителем? Скажешь, как дела у тебя? Что новое ты открыл в своей софистике, отвлечёшься от своего "мужичка" и посмотришь на того, кто поставил полмира на колени!
Вокруг начали собираться горожане, разом бросившие дела, когда услышали громогласное негодование из подворотни. Частенько случались тут потасовки, но чтобы сам Александр Македонский лаял на городского сумасшедшего! Видимо, злой шутник Вакх ему с утра не того вина намешал.
- Кончай дрочить!!! Царь смотрит! Народ на тебя, негодника седобородого смотрит! Где это видано, что царь разговаривает, а какой-то хрен из бочки в это время качает вафли! Я бы тебе снёс башку своим мечём, но, боюсь лишь Афины: как бы она мне своё копьё промеж чресел за это не вставила.
Люди толпились вокруг и вполголоса вторили царю. "Диоген, отвечай!", "Хорошь, рожок чесать!", "А давайте, я ему врежу!" Диоген же сидел и пялился на ноги, этих людей. Или, даже, куда-то дальше них, в грязь, на которой они стояли.
- Хватит дрочить, говорю! А может тебе нужно чего? Говори, чего тебе нужно! Гетеру хочешь? Настоящую нимфу могу тебе привезти! Или мальчика? Черномазого из Африки! Соглашайся, Диоген, когда ещё к твоему алькову сам любимец Богов придёт.
Ты кончил!!!! Чуть мне на сандаль не попал! Ну ты хам, Диоген, а ещё интеллигент!
Диоген поднял на Александра усталые глаза, обтёр о солому ладонь и вдохнул прохладный и спёртый воздух, заполнившийся в эту секунду тишиной. Потом изрёк:
- Чего орёте? Разве не видите, кулачком нежусь я.
- Ну и нежься, Эрот тебе в помощь! А зачем ты весь народ перебаламутил? - спросила какая-то женщина из-за плеча Александра - Царя.
- А кого я баламутил? Вы сами сюда набежали и лаете, как собаки!
Люди посмотрели на Царя.
- Теперь я понял! - сказал Александр и пошёл прочь.
Диоген тоже смотрел ему вслед, и когда накидка скрылась за углом сказал:
- Здесь стало слишком шумно, переезжаю в бочку на площади.

Посвящается Двачу, умершему от рака.

30 апреля 2009

Лол. Завёл себе жежушечку, теперь будет куда спускать наболевшее. Недоброжелатели, то есть несогласные и демшиза скажут, что сюда специально обученные гэбисты будут постить огрызки новостей и блог будет унылым говном, а я скажу: хуй вам. Я сам буду всё писать, о жизни в кремле, о своих коллегах, о противодействии коррупции, свои рецензии на фильмы и любимые ролики с Ютуба. Люди должны знать больше, чем показывают по Первому каналу.

Музыка: Iosys "Overdrive"

****************************
1 мая 2009

Первое мая. Поздравляю всех трудящихся с днём солидарности трудящихся! Желаю всем хорошего труда и хорошей зарплаты. Надеюсь, всё в Нашей стране будет хорошо и чиновники начнут работать.

Музыка: ГрОб "И Ленин такой молодой"

****************************
2 мая 2009

Сегодня целый день отходил от вчерашнего празднования Первомая. Ещё и Жириновский пришёл с бумагами. Подмахнул не глядя два указа, а когда просил дать мне их почитать - Жириновский скрылся. Бежать за ним по коридору не хотелось, но я слышал как он орал: "Мне Медвед саратовскую область подарил!". Я потом узнал, что во втором указе я официально закрепил, что Зюганов-лох и нужно похоронить Ленина.

Музыка: ГрОб "Песня о Ленине"

****************************
3 мая 2009

Сегодня Зюганов узнал, что его опустили. Пришёл разбираться ко мне в кабинет с бейсбольной битой в руках. Сказал, что в ход её не пустит, просто всегда носит её с собой на удачу. Это ему чернокожие американские пролетарии подарили, то есть он её сам отобрал у десятилетнего негретёнка, когда тот ему стекло в машине разбил, во время визита в город контрастов Нью-Йорк.
Слёзно просил: "Ну хотя бы Ленина не хороните!". Мне не жалко: наложил вето. Правда, печать смогли найти только в моём личном клозете на мраморном сливном бачке. Кто-то ещё с первомая наложил вето на всю туалетную бумагу.
В кремлёвской столовой сегодня был свекольничек.

Музыка: 50 cent "PIMP"

****************************
5 мая 2009

После обеда гулял по Кремлю. У царь-колокола стояли участники передачи "Битва экстрасенсов" и пытались силой мысли извлечь из него звуки. Но от потуг звуки шли из другого места и были крайне неприличны. Подошёл, пожал всем руки. Показал фокус: взглядом взорвал стеклянную бутылку. Посрамлённые экстрасенсы обещали избрать меня на третий срок.
Я вообще думаю, что наш народ должен верить в мистическую силу президентского взгляда. Смотреть главе государства в глаза и думать, что президент теперь всё о нём знает; президент считал все помыслы этого человека с его радужки, как со штрихкода, очень должно помочь при борьбе с коррупцией. Меня этому фокусу Путин научил, он взглядом мозг поджаривать может. А Сталин вообще немецкие самолёты сбивал.
Когда экстрасенсы ушли я показал большой палец снайперу Пете.
Кстати, в столовой был очень вкусный антрекот с гречкой.

Музыка: Deicide "Blaspherion"

****************************
10 мая 2009

Сегодня какой-то шутник подложил на моё президентское кресло кнопку. Пол-Бельгии превратилось в выжженную пустыню. Хуй с ней с Бельгией, найду шутника - объебу этой самой кнопкой.

Музыка: Дом Кукол "Ядерная зима"

****************************
12 мая 2009

Предварительное расследование случившегося со страной писающего мальчика пришло к выводу, что кнопку я сам оставил на кресле, когда выходил на кремлёвский балкон покурить. Лол. Но всё равно всё свалим на Немцова.

Музыка: Песенка из мультика "Шкатулка с секретом"

****************************
15 мая 2009

Приходили проститутки и просили легализации проституции.
Приходили подпольные хирурги и просили легализации незаконной трансплантации органов.
Приходили тотализаторщики и просили легализации собачьих боёв.
Приходили тотализаторщики из общества защиты животных и просили легализации человеческих боёв насмерть.
Приходили бизнесмены и просили легализации заказных убийств.
Приходили педофилы и просили легализации секса с детьми.
Приходили видеопираты и просили легализации видеокатлассов, видеопушек и видеоабордажей. Карамба!
Приходили растаманы и просили легализации.
Приходили вампиры и просили легализации кровопития.
Приходили долбоёбы и просили легализации кефира. Их представитель долго не унимался, говоря о лактобактериях, что пришлось нажать специальную кнопку, чтобы он провалился сквозь пол президентского кабинета прямо в вольер с акулами.

Музыка: ТаТу "Робот, робот"

****************************
16 мая 2009

Приехал Уго Чавис. Поговорили. Вечером позвонил Путин и пригласил всех в Ново-Огарёво. Должны были быть ещё Назарбаев, Ким Чен Ир, Жак Ширак и Янукович. Я привёз бутылку Текилы и четыре лайма. Путин подготовил полторашку "Степана Разина" сваренную на заказ. Янукович притаранил бутыль горилки и сало. Ширак привёз колёс с Ибицы и промокашку, сваренную самим Хоффманом. Ким Чен Ир привез программу разгрома США. Уго Чавис привёз в тряпичной кукле килограмм кокаина из джунглей Венесуэлы. Назарбаев тоже привёз.
Путин дал Чавису ножик для вскрытия писем. Уго ковырялся почти час, мы уже распили по стопочке Текилы. Вова оживился:
- Уго, ты слышал про постельных агентов КГБ?
- Конечно, Володия.
- Так вот, я железную леди Маргарет Тетчер ебал, а ты ножом куклу расковырять не можешь.
Все засмеялись, но тут шов поддался и мешок с белым порошком был извлечён.
Путин не стал. Ширак на колёсах сказал, что больше стимуляторов не будет, лучше с Назарбаевым дунет. Янукович насыпал маленькую горку, извалял в ней кусок сала и сунул в рот вместе с куском ржаного хлеба. Ким Чен Ир насыпал две параллельные дорожки, вставив в ноздри свёрнутые стадоллоровые купюры и сказав: "Блонепоезд лидела КНДЛ, впелёд!" - затянул их.
Настроение было зашибись, Ширак отплясывал под Сяву "Отдыхаем хорошо" и, похоже, уже заучил припев. Путин потягивал Стёпку и по привычке наблюдал за всеми, записывая. Ким Чен Ир рассказывал Януковичу как будет посылать в Америку ядерные ракеты, сразу как вернётся. Янукович подливал ему ещё горилки. Мы с Назарбаевым дули в бонг и хихикали.
Стали подкатывать ещё гости: Лукашенко, Шрёдер, Абрамович на дирижабле, Никас Сафронов, Собчаки, Владимир Турчинский, премьер-министр Австралии, Серж Сарксян, Альберт Гор и прочие.
Я выпросил у раздобрившегося с колёс Ширака промокашку и положил в рот.
Через полчаса встреча российского бомонда и мировой элиты без галстуков стала менять свои энергетические линии, теперь это был пир во время чумы, превращающийся в маскарад. Было в нём что-то итальянское, немного театральное: ужимки политиков оккупировавшие лица стали разглаживаться, превращаясь в фарфоровые маски, как те, что были на лицедеях во время последнего венецианского биеннале. Помню, два имигранта в масках Комедии Дель Арте стоя под палящим солнцем держали в руках квадриптих, изображающий четырёх всадников апокалипсиса. Я всё думал, манекены, или живые люди? Манекены или живые люди, держащие всадников апокалипсиса, сейчас танцуют под техно, курят то, что привёз Назарбаев и пьют то, что привёз Янукович? Пока всё хорошо, но хватит пары неосторожных движений и поводья, за которые мы всем миром ведём четырёх легендарных лошадей, порвутся. Освобождённые кони понесут предвестников конца. И все наши усилия окажутся напрасными. Всё, что мы строили на этой земле, города, атомные станции, финансовые пирамиды, бессмысленные праздники, манипулирующее телевиденье, массовая культура - будут сметены политической неосторожностью. Будет как с Бельгией, только в тысячу раз хуже. Как с саратовской областью, короче.

Из-за того, блять, что я заебался ковыряться в LJовых тегах, чтобы вставить картинки в Аншлаговцев - это, как-никак, комедия с картинками - я решил выложить все иллюстрации отдельным постом.

1 глава 2 глава 3 глава

2023 год. Миром правит корпорация Главпродукт. Ей принадлежат все в мире природные ресурсы, банки, заводы, тюрьмы и СМИ. Общественные институты разрушены. Средний класс уничтожен. Мир на пороге анархии. По телевизору всё равно запрещены насилие и секс, поэтому каждый день показывают тушёнку и сгущёнку, что символизирует МЯСО и СПЕРМУ. Российское телевиденье как всегда в говне, и все передачи ворует у гнилого запада.
Об этом и повествует наша сказка...

( Глава 3 )

1 глава 2 глава 3 глава

2023 год. Миром правит корпорация Главпродукт. Ей принадлежат все в мире природные ресурсы, банки, заводы, тюрьмы и СМИ. Общественные институты разрушены. Средний класс уничтожен. Мир на пороге анархии. По телевизору всё равно запрещены насилие и секс, поэтому каждый день показывают тушёнку и сгущёнку, что символизирует МЯСО и СПЕРМУ. Российское телевиденье как всегда в говне, и все передачи ворует у гнилого запада.
Об этом и повествует наша сказка...

1 глава 2 глава 3 глава

2023 год. Миром правит корпорация Главпродукт. Ей принадлежат все в мире природные ресурсы, банки, заводы, тюрьмы и СМИ. Общественные институты разрушены. Средний класс уничтожен. Мир на пороге анархии. По телевизору всё равно запрещены насилие и секс, поэтому каждый день показывают тушёнку и сгущёнку, что символизирует МЯСО и СПЕРМУ. Российское телевиденье как всегда в говне, и все передачи ворует у гнилого запада.
Об этом и повествует наша сказка...

И правильно! Лучше правильно отвешенное слово "хуй", чем бессмысленный мат с бесчётными этажами.

Сегодня я узнал, что песня "Фантом" в варианте Чижа не единственный артефакт эпохи развитого застоя. Неожиданный и более приблятнённый вариант есть и у Егора Летова; как то поскользнула она мимо моих ушей. Интересно, это КГБ придумывало все песни и анекдоты того времени?

Решил создать группу В контате "Люди, которые все важные дела откладывают напотом". В графе устав группы хотел написать: "скоро будет". В качестве картинки вставить слепленый в паинте постер: "Скоро сделаем нормальный". Подождать месяц и наприглашать в группу, собственно, группующихся. Но потом подумал: "потом создам" и решил всё это описать в ЖЖ.

P.S. Сегодня съел охуенный багет чесночного хлеба.

Заморозился у меня в холодильнике апельсин, а я его сгрыз. Собственно, это всё. Понимание тайного смысла этого послания в ваших умах.

Задача: Пете нужно скачать русификатор для игры "Daikatana". Русификатор лежит на сайте http://www.zoneofgames.ru скачать с которого могут только зарегистрированные пользователи. Петя проходить регистрацию, ждёт письма с паролем, вводит капчи испокойно скачивает русик.
Вопрос: нахуя нужно было заставлять Петю регистрироваться на сайте, если после этого он хуй на него клал?

Задача: Анкета Наташи на сайте "Вконтакте" содержит много интересной информации о её увлеченях музыкой, фильмами и книгами. Семейное положение обозначено как: "В активном поиске".
Вопрос: нахуя надо закрывать анкету только для друзей? Дополнительный вопрос: нахуя вообще закрывать анкету, если в ней нет порочащей информации?

Задача: Пользователи Живого Журнала Чижиков и Пыжиков получают по 100 комментариев в день. Но Чижиков удалаяет любые каменты,чуть расходящиеся с его точкой зрения. А Пыжиков оставляет даже оскорбляющие его.
Вопрос: кто из них более адекватен?

Задача: Украинец Панасенко и некто DarkAlukard666 cцепились друг с другом из-за газового вопроса, из за статуса русского языка на Украине, из-за положения Крыма, из-за НАТО и даже из-за териториальных вопросов.
Вопрос: кто прав?

Задача: Митя цитирует БОР, Вася цитирует Гришковца, а Анатолий просто плещется цитатами с Луркоморья.
Вопрос: куда смотрят их родители?

Кто сказал, что про меня комикс не нарисуют? Нарисовали же! А вот эту картинку я нарисовал на работе в Паинте во время обеденного перерыва.

Summoning - Where Hope And Daylight Die
Настоящий мрачняк. Лучшая митол-песня коллектива Саммонинг. За три минуты прослушивания вгоняет в месячную депрессию. Длится шесть с половиной минут и является самой короткой на альбоме… или вроде даже во всём их творчестве.

Jefferson Airplane - Somebody To Love
В этой песне есть ещё другая лирика и другая музыка, спрятанные между нот и строчек текста. Но услышать их можно только, ну вы поняли.

Константин Беляев - Жора, Подержи Мой Макинтош
Настоящая песня для любителей техники от компании Apple. Два прожженных одессита, один из которых с айПодом, айФоном, и лэптопом под мышкой гуляют как настоящие жиганы.

Иисус Христос - Суперзвезда - Heaven On Their Minds
Каноническое исполнение этого шедевра – это исполнение Хэда Мюррея. В опере были и другие благие песни, но энергетика в них была явно апокрифического толку. Например «Damned for all time» хороша, но лишь либретто отличает её от арии недоброжелателей Иисуса в песне «Jesus must die».

Lacrimosa - Am Ende Der Stille
Начало оперы Слезоточцев «Elodia». Многократное прослушивание восьмиминутного трека стимулирует чувство прекрасного. Трудно поверить, что этой мелодии около 10 лет. Как будто многочисленные ученики Сальери сочиняли.

Buggles - Video Killed the Radio Star
В шкафчике под телевизором до сих пор лежат, купленные отцом у уличного пирата, ЦЕЛЫХ ДВЕ комедии на одной 3-х часовой кассете. Обе комедии были нихуя не смешные. Но одну из них я смотрел раз десять, не меньше; из-за музыки. Она так и называлась: «Империя музыки» про магазин дисков в пригороде американского мегаполиса. В ней ещё играла Лив Тайлер, но мне всё равно больше нравилась другая - рыжая тёлка. Собственно в нём была эта песня. Справка: символически клип на эту песню был самым первым клипом выпущеным в эфире MTV.

Noize MC - Моё Море
Лучшая песня Нойза из сомнительного ремейка сомнительного фильма Владимира Меньшова. Меньшов хороший режиссёр, но фильмы его мне не нравятся.

Placebo - Protege Moi
Лучшее творение полугомиков. Звучит как вызов обществу потребления, хотя, простите за мой французский, по-моему всё так же о любви. И может быть, между мальчиками. Английская версия песни звучит раздражающе, французская – расцветает в каждой октаве и каждом грассирующем слоге.

Placebo - Every You Every Me
Вторая по крутизне песня полугомиков. Из кинофильма «Жестокие игры». Никто не помнит о чём фильм, но все смотрели его до конца и всем он понравился, так как после этой песни трудно было ожидать чего либо плохого.

Dresden Dolls - Coin Operated Boy
Первая песня которую я осилил без словаря. Совсем без словаря. Обычно, если песня хорошая, всегда ищу её текст в Гугле и перевожу Промтом, после чего ржу. А тут не понадобилось: все слои смысла, как на ладони.

Псой Короленко - Уёбище Я
Псой вообще мегакрут. А эта… да дуэтом с какой-то тёлкой… Просто шикарна.

.... - Девушка Из Нагасаки
Я слышал эту песню в передаче «В нашу гавань заходили корабли», тогда слова про такую маленькую груд заставляли вздрагивать. Я слышал эту песню в исполнении Высоцкого, это было ужасно. Потом какой-то деятель околоролевой авторской песни вставил название песни в свою. То там было про журавля и не было ни про маленькую грудь, ни про следы проказы на руках, ни про господина, накурившегося гашиша.

Raffaella Carrа - Raindrops Keep Falling On My Head
Просто отличная песня, поэтому исполняется каждый год новым ВИА или певцом. Сломал мышку и Гугол, пока искал хорошую версию. Это самая лучшая.

Meiko Kaji - The flower of carnage
Романс из боевика Тарантины «Убить Витю» - я называю этот фильм так, чтобы сохранить каламбур как можно более сочным. Название песни везде на английском, что раздражает. Поэтому я перевёл его на японский как: «татакаи но хана», надеюсь правильно.

Evanescence - Bring Me To Life
Песня говно, как и 99% песен Иванесенс, но дует в конце мне охеренно нравится.

Manau - La tribue de Dana
Французский пэган-фэнтази-рэп. Думал, поют о хуёвой житухе в пригородах Парижа, несвежих лангетах и чёрствых круасанах. Крутняк, думал, настоящее искусство, абсентный Монмартр с его Мулен Руж тоже был пригородом Парижа. Но вспомнил, что теперь пригород Столицы Моды это небоскрёбный коммерческий Дефанс. Лицо рэпа, ёпта.